Пора константировать правду 2.0 или экзистенциальная мясорубка

И снова возвращаюсь к жж) Такое место, куда всегда приятно заглянуть, и даже что-то написать раз в год))

Вспоминаю себя образца трехлетней давности, сравниваю с сегодняшним, тихонько посмеиваясь в кулак.

Что же я могу сказать? Поменяло меня неплохо, конечно. Лучше не стало, но и хуже вроде бы тоже. Просто поменялось восприятие. Забавная штука)

Работа. Нэт его) Тыкался мыкался туда сюда, в итоге все закончилось поездкой в Польшу в роли классического заробитчанына, где мне довольно таки повезло с полученной работой, и я благополучно отбыв срок, вернулся в родную Украину, где все больше и больше хочется сказать: "Зима не близко - мы в сердце ее". Вокруг нищета, злыдни, стремительный рост преступонсти и цен, политическая клоунада, беззаконие, лютая коррупция, тотальная власть криминальных группировок, и вообще бесперспективняк. Очень все мрачно, абсолютно не хочется ни жить в этой стране, ни растить здесь детей. Во время пребывания в Польше периодически читал украинские новости, и невольно в голове закрепилось мнение про Украину, как про страну, где нет хороших новостей. Боюсь, что началась эра вторых девяностых, а скорее всего будет даже хуже, таков мой прогноз.

Сейчас сижу дома в глухой провинции, в планах обучение какой-то IT-специальности с помощью девушки или самому, и возможно удасться как-то свалить из этого пиздеца. Но это уже потом, ибо понял, что без специальности за границей ты нафиг никому не нужен, а быть просторабочим очень уж скучно))

Здоровье. Приходится вводить новый пункт. Теперь я обладатель некой болячки, кторая сильно мешает жить. Очень сильно. Прошел три обследования и три курса лечения. Безрезультатно. Говорят, что я здоров. Но болячка есть, словно некая инородная субстанция она негативно влияет как на физическое, так и на психологическое состояние. Частично благодаря ей я впал в глубочайшую депрессию. Это было, словно самые темные средние века в Европе, очень плохо. До этого я не понимал, почему депрессию считают болезнью и лечат. Сейчас же прекрасно понимаю и очень рад, что смог выкарабкаться из этой пропасти. Но она не прошла полностью и бесследно. Теперь часть моей души словно выжженная земля - восстановлению не подлежит...

Личная жизнь. Тут все по прежнему непонятно. Вроде определился, какую девушку мне хочется видеть рядом, и она даже есть, но все очень запутано, в первую очередь у меня в голове. Сейчас склоняюсь к тому, что могу быть либо с тем, кто готов терпеть мои странности, либо самому. Самому мне никогда не было скучно. В процессе решения данной задачи))

Поиск себя. Здесь произошло много всякого разного. Сложно все описать в одном абзаце. Наконец-то совершил небольшую мечту - поездил таки автостопом осенью 2015, и данный вид путешествия мне очень даже понравился. В то время проехал Грузию и Турцию - две поразительные для меня страны. Посетил самое райское место в своей жизни, влюбился в Грузию, познакомился с разными интересными людьми. Увидел чуть-чуть мир кароче. После возвращения меня встертила серая мрачная Украина и я вместо того, чтобы спасатся зачем-то начал впадать в депрессию, которая впринципе продлилась почти полтора года и только пару месяцев назад удалось оклематься. Начал употреблять марихуанну, один год я курил ее почти каждый день. Не могу сказать, как это повлияло на меня, но отношение к ней осталось положительное. Также осуществил еще одну небольшую мечту - попробовал лсд и мдма. Опытов было около 10 за год. Очень интересные вещества, которые я никак не могу назвать наркотиками, скорее средства для познания себя. С ними нужно работать осторожно, и не всем они нужны, но инструменты мощные при правильном подходе. И вообще начал неслабо разбираться в психоактивных веществах и рынке наркотиков)) Сейчас думаю, что марихуанна, кислота и мдма навсегда закрепились в моей жизни, без них было однозначно хуже. Не планирую употреблять их на регулярной основе, но периодически они мне точно будут нужны. Главное не отклонятся от правила: психоактивные вещества должны использоваться скорее не как цель, а как средство, и все будет хорошо.

Начал проще относиться к жизненному процессу, пытаюсь стоически смотреть на происходящее. Смирился с некотрыми вещами вокруг и в себе. Постепенно превращаюсь в буддиста, теперь осоновное понятие в моей религиозной системе занимает карма. И жить после прихода к буддизму стало легче. Нет, меня нельзя называть буддистом, но моя идеология построена на его основе.

Только в 27 лет я начал более-менее целенаправленно строить свой мир. Это вроде бы и прискорбно, но впереди еще возможна куча всякого интересного, и радоваться я научился почти всему)) Я ни в коем случае не оптимист - вокруг дерьмо, жизнь тлен, современное общество мне ненавистно, цивилизация движется совсем не в том направлении, куда хотлелось бы мне. Но что поделаешь? Я просто начал играть роль. Роль самого себя, слегка ебнутого, не очень общительного жителя этой планеты со своими тараканами в голове. Но если раньше они хаотично бегали внутри, то теперь я пытаюсь их дрессировать.

По сути решились все проблемы в моей голове, но теперь осталась только та самая недиагностируемая болезнь, и временами хочется плакать от бессилия и безысходности. Я уже привык жить с постоянной болью, но она постоянно давит и норовит убить мое Я и желание жить. Очень жуткое и неприятное чувство.  Бывают периоды, что вообще не хочется жить, все теряет смысл, не могу нормально общатся с людьми. Непросто выбиратся оттуда. Пока что я это переборол, но что будет дальше мне страшно даже думать. Много размышлял над причинами и следствиями этой болезни. Откуда она взялась, я примерно предполагаю, но почему ее нельзя выявить и понять как и чем лечить - это большая печаль и загадка. Получается она меня закалила, заставила начать решать свои проблемы, но одновременно она же пытается меня убить. Очень боюсь, что не выдержу и сделаю что-то плохое, когда-то я уже был близок к этому. Теперь говорю всем, чтобы берегли здоровье, и начинаю чувствовать себя старым. Даже сейчас, когда это пишу, внутри тяжелеет комок грусти, но нельзя позволять ей проникать на мою территорию - ибо она несет смерть. Дальше буду еще проходить обследования, пытаться лечиться как-то, хотя вроде уже был у лучших специалистов Украины и вариантов, куда я могу с этим пойти крайне мало. Надежда постепенно угасает, остается лишь моя упрямость. Всё.
  • Current Music: Антоха МС - Соловьиная Роща
Tags:

Музыка, которую хочется слушать

Постоянно смотрю это видео. Хотя многие скажут, что играют чисто на технике, с ошибками, не держат ритм, но я просто в восторге. Меня прет. Вообще чувак специализируется на фламенко, и в этом видео это отчетливо слышно, получился Вивальди с испанским оттенком.

Как человек, который немного играет на гитаре, я примерно понимаю, что чувствуют эти азиаты, в особенности брюнет. Когда ты играешь, играешь, играешь, и внезапно на тебя снисходит некое понимание музыки, ты как бы попадаешь внутри нее, и это просто охренительное чувство. Ты не можешь остановиться, отделяешься от остального мира, через твою душу проходит каждая нота. Будто-бы ты сидишь в вакууме, и пространство заполняется ЧЕМ-ТО. Музыка превращается в некую эссенцию, от которой вокруг все наполняется смыслом и расцветает. Непередаваемо.

Короче, теперь я фанат Джина Оки, хотя понятия не имею откуда он взялся и кто это такой. Надеюсь когда-то услышать вживую что-то подобное.
Tags:

Пора константировать правду

Да, пришло время написать честно, что я из себя представляю на данный момент. Можно ли увидеть более жалкое зрелище? Мне уже почти 24. Работы нет, личной жизни нет, высшее образование в жопу, 6 лет просрал, толком нигде не работая и жил на дотации родителей в основном. Сколько же людей я разочаровал, сколько ожиданий я провалил.

Работа. Главная проблема современного человека. По специальности меня с моим опытом хер куда-то возьмут, да и нет желания работать 5-6 дней в неделю. Но чтобы зарабатывать приличные деньги, я ничего толком не умею. Точнее умею всего по чуть-чуть - писать, сочинять, фотошоп, гитара. Зато уверенный интернет пользователь епт.
Хочу устроиться официантом на несколько месяцев, чтобы накопить хоть какие-то деньги, но никуда не берут. И я почему-то принимаю это как должное. Сейчас стоит задача просто как-то заработать денег, чтобы просуществовать до прихода дяденьки, который просто к решит отсыпать мне денег.

В стране тоже жопа.Не вовремя, ох как не вовремя. Не могли бы хотя бы годик подождать? А то в этом хаосе... ну шанс пиздеца для меня увеличился короче. Не патриотично сказал? Меня тошнит от этой толпы безмозглых патриотов, которые еще верят, что Украину заселяет украинский народ. Наивные. Дебилы националисты тупо напугали восточные серые массы и создали геморрой для своей любимой Украины. Нет чтобы головой подумать, а потом уже разворачивать свою типа революцию. Но нет, население Украины должно страдать! Причем чем дальше, тем темнее лес.

Жилья у меня тоже нет, снимаю халупу со знакомым-филистером на 5 этаже хрущевки зато 10 минут от метро. Но надолго ли хватит моей платежеспособности?

Личная жизнь. Крах. Пустыня. Космос. Недавно наконец-то признался себе что у меня нет друзей и даже знакомых можно по пальцам пересчитать. Хотя нельзя сказать, что я не общительный. Я социопат, это да, но общительный. Всегда приятно потрепаться с умным человеком, или повеселится и поржать с кем-то. Но на фоне моих доходов и затянувшихся поисков себя настоящего, я надолго потерял связь с внешним миром и теперь не имею понятия как ее возобновить. Не с кем общаться. А по поводу девушки то смешно даже воображать что-то подобное. Когда девушки идут на контакт с мужчиной моего возраста, то ожидают иметь дело с более-менее устоявшимся человеком, которому есть на что жить. Про меня такого не скажешь.

Поиск себя. Хочу много чем заниматься, но для многих занятий в нашем жестоком мире нужны деньги, которые отсутствуют. Чтобы они появились, нужно найти работу и пройдет минимум года полтора, пока я накоплю достаточную сумму для моих планов. А через полтора года мне будет 26, и ту работу я не смогу бросить. И свободного времени оставаться для других занятий не будет. И я упираюсь в тупик: пойду работать - увязну в системе, не пойду - фиг его знает, что будет, но то что я останусь нищебродом очень вероятно.

Хочу познавать мир, побывать везде, увидеть, как живут, что думают люди в разных точках нашей планеты. Хочу стать дауншифтером, но чувствую, что еще не взял всего, что мне необходимо от благ современной цивилизации. Многое еще хочется понять и изучить. Не хочется жить в духе кояанискатси и в итоге боятся смерти из-за осознания того, что я жил не так как надо. Хочу делать людей счастливыми, но до сих пор не смог сделать этого даже для своих родных.

Хочу помочь всем вокруг, но сам по сути бомж. Готов работать где угодно, лишь бы платили нормальные деньги, но сука никуда не берут, нигде не надо оптимисты философы-мыслители типа меня.

Короче мораль такова. Я просрал свои лучшие годы непонятно на что, не накопил друзей, денег, опыта работы. Хочу заниматься литературой, журналистикой, написанием каких-то статей. Но путь в эту сферу для меня закрыт. Хочу путешествовать - нет денег. Хочу заниматься фотографией - нет денег на фотоаппарат, и даже если он будет - нет друзей, которые могли бы мне помочь сделать первые шаги. Пойду на работу - 3 года будет хватать только на элементарное выживание и я пропаду. Все, приехали, вы выходите или так и будете здесь сидеть?
  • Current Location: Киев
  • Current Music: Veto - Unite
Tags: