Пора константировать правду 2.0 или экзистенциальная мясорубка

И снова возвращаюсь к жж) Такое место, куда всегда приятно заглянуть, и даже что-то написать раз в год))

Вспоминаю себя образца трехлетней давности, сравниваю с сегодняшним, тихонько посмеиваясь в кулак.

Что же я могу сказать? Поменяло меня неплохо, конечно. Лучше не стало, но и хуже вроде бы тоже. Просто поменялось восприятие. Забавная штука)

Работа. Нэт его) Тыкался мыкался туда сюда, в итоге все закончилось поездкой в Польшу в роли классического заробитчанына, где мне довольно таки повезло с полученной работой, и я благополучно отбыв срок, вернулся в родную Украину, где все больше и больше хочется сказать: "Зима не близко - мы в сердце ее". Вокруг нищета, злыдни, стремительный рост преступонсти и цен, политическая клоунада, беззаконие, лютая коррупция, тотальная власть криминальных группировок, и вообще бесперспективняк. Очень все мрачно, абсолютно не хочется ни жить в этой стране, ни растить здесь детей. Во время пребывания в Польше периодически читал украинские новости, и невольно в голове закрепилось мнение про Украину, как про страну, где нет хороших новостей. Боюсь, что началась эра вторых девяностых, а скорее всего будет даже хуже, таков мой прогноз.

Сейчас сижу дома в глухой провинции, в планах обучение какой-то IT-специальности с помощью девушки или самому, и возможно удасться как-то свалить из этого пиздеца. Но это уже потом, ибо понял, что без специальности за границей ты нафиг никому не нужен, а быть просторабочим очень уж скучно))

Здоровье. Приходится вводить новый пункт. Теперь я обладатель некой болячки, кторая сильно мешает жить. Очень сильно. Прошел три обследования и три курса лечения. Безрезультатно. Говорят, что я здоров. Но болячка есть, словно некая инородная субстанция она негативно влияет как на физическое, так и на психологическое состояние. Частично благодаря ей я впал в глубочайшую депрессию. Это было, словно самые темные средние века в Европе, очень плохо. До этого я не понимал, почему депрессию считают болезнью и лечат. Сейчас же прекрасно понимаю и очень рад, что смог выкарабкаться из этой пропасти. Но она не прошла полностью и бесследно. Теперь часть моей души словно выжженная земля - восстановлению не подлежит...

Личная жизнь. Тут все по прежнему непонятно. Вроде определился, какую девушку мне хочется видеть рядом, и она даже есть, но все очень запутано, в первую очередь у меня в голове. Сейчас склоняюсь к тому, что могу быть либо с тем, кто готов терпеть мои странности, либо самому. Самому мне никогда не было скучно. В процессе решения данной задачи))

Поиск себя. Здесь произошло много всякого разного. Сложно все описать в одном абзаце. Наконец-то совершил небольшую мечту - поездил таки автостопом осенью 2015, и данный вид путешествия мне очень даже понравился. В то время проехал Грузию и Турцию - две поразительные для меня страны. Посетил самое райское место в своей жизни, влюбился в Грузию, познакомился с разными интересными людьми. Увидел чуть-чуть мир кароче. После возвращения меня встертила серая мрачная Украина и я вместо того, чтобы спасатся зачем-то начал впадать в депрессию, которая впринципе продлилась почти полтора года и только пару месяцев назад удалось оклематься. Начал употреблять марихуанну, один год я курил ее почти каждый день. Не могу сказать, как это повлияло на меня, но отношение к ней осталось положительное. Также осуществил еще одну небольшую мечту - попробовал лсд и мдма. Опытов было около 10 за год. Очень интересные вещества, которые я никак не могу назвать наркотиками, скорее средства для познания себя. С ними нужно работать осторожно, и не всем они нужны, но инструменты мощные при правильном подходе. И вообще начал неслабо разбираться в психоактивных веществах и рынке наркотиков)) Сейчас думаю, что марихуанна, кислота и мдма навсегда закрепились в моей жизни, без них было однозначно хуже. Не планирую употреблять их на регулярной основе, но периодически они мне точно будут нужны. Главное не отклонятся от правила: психоактивные вещества должны использоваться скорее не как цель, а как средство, и все будет хорошо.

Начал проще относиться к жизненному процессу, пытаюсь стоически смотреть на происходящее. Смирился с некотрыми вещами вокруг и в себе. Постепенно превращаюсь в буддиста, теперь осоновное понятие в моей религиозной системе занимает карма. И жить после прихода к буддизму стало легче. Нет, меня нельзя называть буддистом, но моя идеология построена на его основе.

Только в 27 лет я начал более-менее целенаправленно строить свой мир. Это вроде бы и прискорбно, но впереди еще возможна куча всякого интересного, и радоваться я научился почти всему)) Я ни в коем случае не оптимист - вокруг дерьмо, жизнь тлен, современное общество мне ненавистно, цивилизация движется совсем не в том направлении, куда хотлелось бы мне. Но что поделаешь? Я просто начал играть роль. Роль самого себя, слегка ебнутого, не очень общительного жителя этой планеты со своими тараканами в голове. Но если раньше они хаотично бегали внутри, то теперь я пытаюсь их дрессировать.

По сути решились все проблемы в моей голове, но теперь осталась только та самая недиагностируемая болезнь, и временами хочется плакать от бессилия и безысходности. Я уже привык жить с постоянной болью, но она постоянно давит и норовит убить мое Я и желание жить. Очень жуткое и неприятное чувство.  Бывают периоды, что вообще не хочется жить, все теряет смысл, не могу нормально общатся с людьми. Непросто выбиратся оттуда. Пока что я это переборол, но что будет дальше мне страшно даже думать. Много размышлял над причинами и следствиями этой болезни. Откуда она взялась, я примерно предполагаю, но почему ее нельзя выявить и понять как и чем лечить - это большая печаль и загадка. Получается она меня закалила, заставила начать решать свои проблемы, но одновременно она же пытается меня убить. Очень боюсь, что не выдержу и сделаю что-то плохое, когда-то я уже был близок к этому. Теперь говорю всем, чтобы берегли здоровье, и начинаю чувствовать себя старым. Даже сейчас, когда это пишу, внутри тяжелеет комок грусти, но нельзя позволять ей проникать на мою территорию - ибо она несет смерть. Дальше буду еще проходить обследования, пытаться лечиться как-то, хотя вроде уже был у лучших специалистов Украины и вариантов, куда я могу с этим пойти крайне мало. Надежда постепенно угасает, остается лишь моя упрямость. Всё.
  • Current Music: Антоха МС - Соловьиная Роща
Tags: